| ACCUEIL | LE BROL | HISTOIRES BELGES ET AUTRES |
C'est l'histoire d'un Belge...
paru dans les années 1990 dans un quotidien suisse !
HISTOIRE BELGE
Dans un car de touristes, l'animateur annonce:
- Je vais vous raconter une histoire belge.
Un passager:
- Attention! Je suis Belge, moi.
- Ça ne fait rien, je vous la raconterai deux fois
RACISME
Des étudiants congolais venus étudier en Belgique décident de regagner leur pays parce qu'on les traite de singes. Quelques semaines après leur départ, le recteur de l'université leur écrit à chacun une lettre qui dit: "Recevez nos excuses et revenez! Nous ne vous traiterons plus de singes". Les étudiants congolais e-tournent donc en Belgique et se présentent à l'université.
- C'est vous, les Congolais ?
- Oui.
- Vous venez pour vous inscrire?
- Oui.- Très bien. Et dans quelle branche?
SEXE FAIBLE
Un homme, dont la femme est une militante féministe, a demandé un entretien à son patron qui est lui aussi le mari d'une militante féministe.
- Voilà... explique-t-il. Ma femme m'a dit qu'il fallait que je vous demande une augmentation.
- Bien! répond le patron. Je demanderai à ma femme si je dois vous l'accorder.
LE LION
Dans la savane africaine, un missionnaire tombe sur un énorme lion. Impossible de fuir. Le prêtre tombe à genoux, les mains jointes.
- Seigneur, inspirez à cette créature que vous avez façonnée de vos mains des sentiments chrétiens.
Alors le lion tombe lui aussi à genoux, joint les pattes avant et dit:
- Seigneur, bénissez ce repas.
TETE DE BOIS
A son travail, un homme, qui est unijambiste, ne cesse pas de se plaindre:- Ouye ouye ouye... Ce que ma jambe de bois me fait mal... Un de ses collègues s'étonne:
- Mais une jambe de bois, ça ne fait pas souffrir...
- Si! Hier soir, ma femme m'en a flanqué un grand coup sur latête.
BELLE, UNE FOIS
Un Belge se présente dans une grande agence de publicité, oùl 'on recherche un courtier:
- Jeje... vvv...vvviens...ppou-pour... l'ana... l'annonce...
- Mais, s'étonne le chef du personnel, j 'avais précisé sur l'annonce qu'il faut une grande facilité d'élocution.
- Ju... Jus... Justement... C'est poupou... pour vous dire... de ne pas comcom... compter surmoi!
CHER DOCTEUR
- Bravo pour votre opération! dit un chirurgien à un de ses collègues. Vous avez tiré votre malade d'un bien mauvais pas!
- Ah! soupire l'autre. Je me suis donné bien du mal pour rien...Il est tombé raide mort quand je lui ai présenté ma note!
AU THEATRE
François Mitterrand et Jack Lang se rendent au théâtre. A l'entracte, ils se retrouvent aux toilettes. Jack Lang, heureux, sifflote. Il se tourne vers le président et lui dit:
- Belle pièce, n'est-ce pas Monsieu rle président?
Et celui-ci de répondre:
- Je vous prierais de regarder devant vous!
ACCRO
Un homme arrive à la pharmacie et demande un préservatif. Le pharmacien lui explique que ces derniers ne se vendent pas à la pièce. Après discussion, le client accepte d'acheter la boîte. Il paie, garde un seul préservatif et rend les autres au pharmacien. Excédé, celui-ci lui demande:
- Mais enfin, pourquoi un seul ?
- J'essaie d'arrêter!
PAS LA FRITE
Des Italiens, de passage à Bruxelles, se sont attablés dans un restaurant.
- Est-ce que vous servez des nouilles ? demande l'un d'eux.
- Mais oui. Monsieur! répond lepatron. Ici, on sert tout le monde.
REPAS D'ENFER
A table, des enfants manifestent leur mauvaise humeur:
- Encore des épinards! Tu sais bien qu'on n'aime pas ça... Pourquoi est-ce que tu nous fais toujours des épinards?
- Il faut manger des épinards, explique la maman, parce que ça contient du fer.
- Ben alors, réplique l'un des enfants, mangeons nos fourchettes: ça en contient encore plus!
ASSIEGE
Dans un musée, un gardien se précipite vers un groupe de touristes belges.
- Ne vous asseyez pas là! s'exclame-t-il. C'est le fauteuil de Napoléon!
- Allons, gardien, ne vous en faites pas! réplique l'un desBelges. On le lui rendra dès qu'il arrivera!
CHER MARI
Une dame a conduit son mari chez le médecin.
- Votre mari me paraît en très bonne santé! assure le médecin après un examen consciencieux. Vous craigniez quelque chose en particulier?
- Non! réplique la dame. Mais il n'a plus rien à se mettre... Alors, avant de faire la dépense d'un nouveau costume, je voulais savoir si ça vaut vraiment la peine!
CHAPEAU BAS
Chez une modiste, une dame essaie des chapeaux.
- Tu ne trouves pas que celui-ci est un peu grand? demande-t-elle à son mari. Il me cache la moitié de la figure...
- Oh! répond celui-ci. On en verra toujours assez!
BELLE-MAMAN
Une belle-mère tombe dans un puits.Son beau-fils lui lance une bouteillede calvados et lui dit:
- Buvez, belle-maman, ça vous remontera!
LE FOOTBALLEUR
Un joueur de football confie à un ami:
- Tu sais, j'ignore si mon équipe va me garder et ça me fait un peu peur.
- Mais que crains-tu?
- Eh bien, il y a deux ans, je jouais à Limoges et j'ai été limogé, et l'an passé je jouais à Vire et j'ai été viré.
- Et alors?
- Ben, cette année, je joue àCastres...
LE CONDAMNÉ
Un condamné à mort est amené devant la chaise électrique. Curieux de nature, il demande:
- Comment ça marche, cet engin?
- Ne vous cassez pas la tête, lui ré-pond son avocat. On va vous mettreau courant.
LA PISCINE
Dans une grande piscine publique, le maître-nageur s'approche d'un baigneur et lui dit':
- Monsieur, je vous prie d'aller vous rhabiller et de ne plus jamais mettreles pieds ici !
- Et pourquoi donc ?
- Parce que vous avez fait pipi dans la piscine. Je vous ai vu.
- Et alors ? dit l'autre. Vous savez très bien que tout le monde le fait. Je ne suis pas le seul...
- Du haut du plongeoir, si!
ALCOOTEST
Un gendarme arrête un automobiliste et lui demande de souffler dans l'alcootest. L'automobiliste refusant de s'exécuter, le gendarme se met en colère et lui dit, d'un ton menaçant:
- Si dans cinq minutes vous n'avez pas soufflé dans le ballon, je le ferai à votre place et là, je vous jure que vous en aurez aumoins pour deux mois de retrait de permis!
COURAGE
Un éléphant et une petite souris se présentent au bord d'un lac gelé. L'éléphant hésite à s'élancer. S'en apercevant, la petite souris le rassure:
- Je vais y aller la première, pour voir si la glace tient.
BILAN DE SANTE
Un couple se fait faire son bilan de santé annuel. Le médecin examine le mari en premier et lui demande comment il se sent.
- J'ai un problème, docteur, répond l'homme. La première fois que nous faisons l'amour, ma femme et moi, tout va bien. Mais la deuxième fois, je transpire énormément.
Le médecin termine son examen puis passe à la femme.
- Votre mari me dit que, lorsque vous faites l'amour, c'est parfait la première fois mais que, la deuxième fois, il transpire. Est-ce que vous savez pourquoi ?
- Bien sûr que je le sais ! répond l'épouse. La première fois c'est en décembre et la deuxième fois au mois d'août !
NOCES D'OR
Sur son lit de mort, une femme juive dit à son mari:
- Fn cinquante ans de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté!
Son mari lui réplique:
- Pourquoi, tu avais quelque chose à vendre?...
CHAGRIN
Un petit garçon est assis au bord de la route et pleure à chaudes larmes. Une dame s'arrête pour connaître la raison de ce gros chagrin.
- Ma maman a tué tous mes petits chats !
- Et tu voulais en garder un ?
- Non, mais c'est moi qui voulais les tuer.
LA CLE DU PARADIS
Une petite fille prend sa douche avec sa maman à laquelle elle demande:
- Dis, maman, qu'est-ce que tu as là ?
- C'est la porte du paradis.
Quelques jours plus tard, c'est avec son papa que la petite fille prend sa douche
.- Dis, papa, qu'est-ce que tu as là ?
- C'est la clé du paradis.
La petite fille interroge:
- Alors tu peux ouvrir la porte du paradis ?
Le papa:
- Bien sûr, et je suis le seul à pouvoir le faire.
- Ah non, réplique la petite. Je crois que le voisin du dessus a un passe.
HISTOIRE BELGE
Un groupe de Belges, de Russes et d'Américains font le pari d'aller plus loin dans l'espace que leurs concurrents. Les Américains construisent leur fusée et s'envolent. Ils arrivent jusqu'à la planète Mars. Ils sont sûrs d'avoir gagné, mais les Russes construisent également leur fusée et arrivent sur Pluton. Alors arrivent les Belges qui prétendent pouvoir aller jusque sur le soleil.
- Mais ce n'est pas possible! Vous allez mourir ébouillantés !
- Que non ! Nous avons tout prévu.
- Ah oui? Et qu'allez-vous faire ?
- Nous allons atterrir la nuit !
| ACCUEIL | LE BROL | HISTOIRES BELGES ET AUTRES |
bachybouzouk.free.fr